domingo, 1 de junho de 2008

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Frases Idiotas

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
Porque os pilotos Kamikase usavam capacete?
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.
Das frases sem sentido emana a mortadela.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Prova de Matematica

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA DE SEGUNDO GRAU UBALDO CORREIA COSTA
Nome:____________________... ____Facção:____________ Turno:______________

1) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar sua arma?
2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$ 40,00 cada grama:
a) Quem comprou mais barato, Cascudo ou Chinfra?
b) Quantas gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína tem nessa mistura?
d) Qual a taxa de diluição dessa mistura?
3) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao batismo da droga com giz. Qual a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4x4. Como já puxou 2 BMW e 3 4x4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar: A quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou meu dinheiro todo?"
7) Uma lata de spray dá pra pichar uma superfície com 3m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m². Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8) Chapão recrutou 3 prostitutas para a quadrilha. Se o número total de prostitutas que trabalham para a quadrilha é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas por Chapão?
9) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas), acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros de Maifrende?
10) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

Boa prova.

O macaco

O cara tava indo pra são paulo pra uma reunião importantíssima quando o pneu furou, e pra variar tava chuvendo a bessa, e ele olha no porta malas e nada de macaco.
Aí ele olha longe e ve uma luizinha bem fraca daí ele vai indo se preparando como abordaria o dono da casa, e chegando a uns 50 metros da casa , ele percebe que na casa existe carro, e onde existe carro existe macaco pra enguer carro né.
ai ele pensa - e visualisa , chegando pro dono da casa as 4 da manhã e dizendo , me empresta o macaco , mas o cara nem me conhece e vai me emprestar o macaco , as 4 da manhã , então ele arrisca , me aluga seu macaco então , pior ainda , aonde ja se ouviu falar em alugar macaco , então eu vou convidar ele pra ir junto trocar o pneu , mas pensa bem , o cara ta dormindo ai aparece um loco do nada e quer que ele saia na chuva pra ajudar a trocar um pneu , ja sei então , eu compro o macaco dele , é eu compro , mas quem disse que o macaco dele ta a venda , ele precisa do macaco né , ele tem um carro, Bom, se o macaco , custa 50 reais , eu pago 75 , é 75 , é o bastante , mas se ele pedir 100 , bom fazer o que né , eu preciso do macaco , eu dou 100 , mas 150 eu não dou , eu não dou 150 , é muito por um macaco , filho da puta , aproveitando de minha situação pra cobrar mais que o dobro por um macaco .
Nisso ele ja tava batendo na porta, ai a luz se acende e aparece um senhor, disendo, oi pois não, o que posso lhe ajudar. ai nosso amigo responde:
quer saber duma coisa ENFIA ESSE SEU MACACO NO CU...

Menor Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontadee ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou > sozinha.
FIM

Frases Sabias

->Ser bixessual pelo menos dobra as chances de um encontro no fim de semana
-> quem bebe vive menos....triste, menos preocupado, menos sozinho, menos estressado
-> Que historia eh essa de: " esse cogumelo nao eh comestivel"? todos cogumelos sao comestiveis, no entanto, alguns soh uma vezz...
-> quero morrer dormindo, igual meu vo, e nao gritando feito os passageiros do onibus dele...
->Fusca nao eh carro... eh um pelo-menos...( pelo-menos eu nao ando de onibus nem a pé)
->O estado com a melhor recepçao pra turistas em todo o Brasil eh o rio de janeiro, o povo de la recebe tao bem q vc mal chega e eles nem t dexam carregar peso... carregam suas malas pra vc... ateh o relogio, celular, e tenis...
-> Oq eu tenho a perder? Nasci pelado, careca, sem dente e desempregado, ou seja, oq vier eh lucro...
-> é fazendo merda que se aduba a vida
-> Uma pessoa subindo o morro eh suspeito, exeto um curinthiano, ele esta apenas indo pra ksa...

Como Enlouqueçer uma mulher

COMO ENLOUQUEÇER UMA MULHER?!?!

Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.

Roube a metade dela do lençol.

Nunca leia nenhum manual de instruções.

Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia."

Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: "Ah, não... não era você."

Diga a ela que achou Ghost um filme idiota.

Pesadelo Horrivel

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado. "Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar... Toca o telefone. É meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado. Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amooor, olha só, perdemu pru PALMEIRAS!!!! NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CURINTIANO NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cavaleiros dos zodiaco

Os cavaleiros do zodíaco

Cavaleiros do Zodíaco é uma série de anime japonesa que consiste basicamente em um cavaleiro de bronze Seya e seus quatro amigos também cavaleiros de bronze lutando para defender Anthena de todo o mal do universo. O mais bizarro é o fato de os cavaleiros mencionados não usarem cavalos.Existem três classificações principais para os cavaleiros: Bronze, Prata e Ouro. Além de uma infinidade de tipos que foram criados só para ganharem mais dinheiro com a venda dos bonequinhos, como por exemplo os cavaleiros de Aço, Gelo, Fantasma, Bijuteria, Queijo Mussarela, e muitos outros!Não tem como negar que essa foi a série de anime mais gay de todos os tempos.

“Esses jovens de armadura vão se meter em altas confusões para salvar essa deusa do barulho, enfrentando uma turminha de cavaleiros da pesada numa aventura que é pura diversão!”

Narrador da Sessão da Tarde sobre Cavaleiros do Zodíaco

Seya de Pégasus

Seya é o cavaleiro de bronze que todos odeiam, determinado a vencer o mal. Apanha mais do que couro de tamborim em todas as suas lutas, porém sua verdadeira força só aparece depois de ter quebrado 90% dos ossos do seu corpo e sofrer diversas hemorragias (perdendo milhares de litros de sangue).Com ambas exigências cumpridas, Seya consegue utilizar o 24º sentido, aumentando assim seu cosmo e destruindo até mesmo deuses.

Shiryu de Dragão

Shiryu é o cavaleiro de bronze de Dragão treinado pelo mestre Yoda de Libra que repousa há séculos nas cinco picas antigos. Possui o seu escudo do dragão, o mais forte do mundo apesar de sempre quebrar, e ficou cego milhares de centenas de vezes, durante TODAS as sagas.Seu golpe invencível é o "Cólera do Dragão", capaz de esmigalhar qualquer oponente (exceto os cavaleiros de bronze, prata, ouro, latão, adamantium, etc.).

“Não pode ser! Meu indestrutível escudo do Dragão quebrou!”

Shiryu de Dragão sobre o seu escudo em cada batalha que disputa.

Hyoga de Cisne

Hyoga é o cavaleiro de bronze de Cisne, treinado na Sibéria - onde se bronzeou. O cavaleiro mais traumatizado do zodíaco, ainda não superou a perda de sua mãe e o fato de ter matado seus dois mestres também o deixam com remorso. Diz a lenda que na casa de Libra ele comeu o boga do Shun.Seu poderoso golpe, o "Pó de diamante", consiste em hipnotizar o adversário com a coreografia do balé "A Morte do Cisne", e então liberar uma poderosa quantidade de glitter e purpurina, que mata seus adversários de sono. O único inimigo que nunca foi derrotado por este glamouroso golpe foi Maradona, que, infelizmente, cheirou tudo...

Shun de Andrômeda

Shun é o cavaleiro de Andrômeda, o mais viadinho de todos. Dizem que deu o rabo para o Hyoga na casa de Libra na batalha das 12 casas.A sua armadura é cor-de-rosa e ele não gosta de lutar, só se tornou cavaleiro para provar que é macho para o seu irmão Ikki. Sua Corrente de Andrômeda, acessório sadomasoquista que usa para se divertir com Hyoga, também é utilizada nas batalhas e em exibições de ginástica artística.

Nota: Shun tem cabelo verde com franjinha e chora pra caralho, o que o faz, por definição, um emo.

Cavaleiros de Prata

Eles existem simplesmente para encher lingüiça entre uma saga e outra. São em geral feios, fracos, burros, sem personalidade, não vendem bonecos, possuem todos o mesmo dublador. Por esse motivo, o índice de suicídio de cavaleiros de prata está entre os mais altos do Santuário.

Coisas para se fazer num velorio

Como se comportar em um funeral de alguém que você odiava Seu patrão morreu?
Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor? Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...Aqui vão algumas dicas.
Acrescente a sua nos comentários.
1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

Piadinha

Caminhoneiro

Tinha no para choques dizeres provocativos: " não carrego mulher da vida nem policial" No posto policial, o patrulheiro mal humorado parou o caminhão e disse:

-Ou vc apaga isso ou na próxima vez que passar por aqui eu prendo seu carro

na semana seguinte o patrulheiro foi conferir se o motorista havia tirado o que estava escrito.

Então leu o seguinte:

"Apaguei mais não carrego!"

domingo, 25 de maio de 2008

5 Verdades que voce deve saber

Sao as 5 verdades que voce tem que saber antes de morrer:

1-Voce nao consegui passar a Lingua em todos os seus dentes...

2-Aposto que voce agora esta tentando tirar a prova da verdade nº1 tentando passar essa lingua nojenta em todos os seus dentes...

3-A Verdade nº1 eh uma mentira...Tira esse Sorriso da cara seu burro..

4-Voce ainda ta Lendo?? voce eh um idiota mesmo...

5-Se Chego ateh aki eh por que realmente você eh um idiota Completo...

Lindos...

Os Mais Lindos do Orkut....


Sem comentarios..

Pelo Piercing...


Filha do Bill Gates

aff Sem Comentarios




BoniiiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiiiiiiiiiiNhoooooooooooooos..


Sanitarios Bar

Tipo de Coisa Que Só Tem aqui no bairro do Marcanã...

Triste a Situação por aqui..

Piadinha do Mario


Veja a Historinha...
Algum desavisado sobre a Piadinha do Mario.


Agora Voce Entende??

sábado, 24 de maio de 2008

Rede FêFê News




Bósnio atingido por 5 meteoritos se diz perseguido


Um bósnio que foi acertado cinco vezes por meteoritos acredita que está sendo perseguido por alienígenas. Cientistas da Universidade de Belgrado confirmam que todas as pedras que acertaram Radivoje Lajic vieram do espaço, segundo o diário online Ananova.

Lajic, que mora na vila de Gornja Lamovite, afirma que está "obviamente sendo perseguido por extraterrestres. Não consigo pensar em outra explicação que faça sentido. A chance de ser acertado por um meteorito é tão pequena, ser acertado cinco vezes tem que ser deliberado".

Os pesquisadores da universidade investigam se campos magnéticos não atraíram as pedras.

A primeira rocha acertou a casa de Lajic em novembro de 2007 durante uma tempestade, assim como todas as outras, nunca com céu limpo.Apesar do esforço dos especialistas, o bósnio não consegue mais ter sossego.

"Eles (os aliens) estão brincando comigo. Eu não sei porque fazem isso. Quando chove, eu não consigo dormir porque estou preocupado com outro ataque", diz Lajic.




Pericles:


"Os aliens querem colocar uma sonda anal nele! HáHáHá!"


Gansos maloqueiros rendem advogado e levam celular


Um homem, de 23 anos, foi atacado por 4 gansos, que o atiraram no chão e lhe levaram o celular. A vítima, Sam Rozati, estudante de Direito, diz desconhecer o enquadramento legal para este tipo de crime.Segundo Rozati, as aves golpearam-lhe a mão até ele soltar o celular, tendo um deles agarrado o aparelho com o bico e fugido com ele. "Nunca fui assaltado, mas agora fui roubado por um ganso" disse o jovem ao jornal inglês “The Sun”.Desde o dia do assalto, Sam tem ligado insistentemente para o seu celular, mas ninguém atende, o que não o surpreende pois estava no modo silencioso.




Rato delinquente tira 190 do ar no RJ

RIo - Os técnicos da operadora OI, prestadora de serviços da Secretaria de Estado de Segurança (Seseg) solucionaram, às 13h50min, o problema que deixou fora do ar, desde às 1h, o sistema de comunicação do serviço de atendimento de emergência 190, da Polícia Militar.De acordo com a Seseg, o rompimento do cabo de fibra ótica que deixou o serviço fora do ar foi provocado, provavelmente, pela ação de um rato que corroeu o cabo, que passa pelo subsolo do prédio da Central do Brasil, onde fica localizada a central do 190.Numa ação preventiva, os técnicos farão uma avaliação de todo o percurso da fibra ótica do sistema para detectar se há mais algum problema no cabeamento.

http://odia.terra.com.br/rio/htm/rato_tirou_do_ar_o_servico_de_emergencia_da_policia_militar_172994.asp
Cintia:
"Ratanagem"

Homem de biquíni é preso com arma sinalizadora

Um homem usando biquíni roxo e carregando uma arma sinalizadora foi preso depois de dizer para uma garçonete que iria "acabar com todos os canalhas de Key West". Jeffrey C. Anderson, 55 anos, foi indiciado por carregar uma arma de fogo em Key West, no Estado da Flórida, nos Estados Unidos. Christie Phillips, porta-voz da polícia de Key West, disse que o homem carregava o sinalizador sob sua saia. A garçonete, que não foi identificada, estava trabalhando no bar The Bull and Whistle. "Ela disse que depois viu o homem mostrando suas partes íntimas para turistas e pedindo dinheiro para tirar foto com ele." A garçonete disse que Anderson falou para ela que iria acabar com os canalhas de Key West antes de puxar a arma. A polícia rapidamente localizou o homem e encontrou com ele uma arma sinalizadora calibre 12. Ele foi levado para o centro de detenção do Condado de Monroe.

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1029496-EI1141,00.html


Alemão bebe gasolina enquanto fumava e pega fogo

Um alemão de 56 anos sofreu sérias queimaduras depois de tomar um gole de gasolina enquanto fumava um cigarro. O acidente aconteceu no último dia 14.O homem, que vive na pequena cidade de Gross Godems, no nordeste da Alemanha, aparentemente confundiu uma garrafa de gasolina com uma de álcool, segundo a polícia.Ao dar a primeira golada, sentiu o gosto ruim de seu engano e cuspiu tudo na direção do cigarro aceso.Formou-se uma imensa labareda. Seu apartamento ficou em chamas. O alemão, que não teve o nome divulgado pela polícia, está em tratamento.Por pouco, a população de Gross Godems não perde mais um de seus 394 habitantes.

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL275629-6091,00-ALEMAO+BEBE+GASOLINA+ENQUANTO+FUMAVA+E+PEGA+FOGO.html

Agressor sexual é liberado por ser muito pequeno

Pataquéuparau...."Um australiano de 1,54 m de altura, que foi condenado por agredir sexualmente uma criança, recebeu 10 anos de condicional por ser muito pequeno para sobreviver na prisão. A juíza achou que o crime merecia uma longa pena, mas achou que Richard W. Thompson, 50 anos, seria muito frágil para a vida na cadeia. "Você é um criminoso sexual e fez isso com uma criança", disse a juíza Kristine Cecava. "Mas isso não lhe faz um predador, você não se encaixa nesta categoria", completou. Thompson será monitorado eletronicamente pelos primeiros quatro meses de sua condicional e foi proibido de estar em um mesmo ambiente sozinho com alguém menor de 18 ou namorar com uma mulher com crianças menores. O homem também teve que se livrar de toda sua pornografia. "Eu quero controlar você até que tenha certeza de que ocorreu uma mudança em sua vida", disse a juíza a Thompshon. "Eu tenho esperança de que minha aposta em você não esteja errada."

http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1021086-EI294,00.html

Ronaldo no Motel

Camera do Circuito interno do Motel Flagra o Fenomeno e a Travesti Andreia..



sexta-feira, 23 de maio de 2008

Movimento Emo


Fotos Engraçadas






Manteiga Erótica

Manteiga Erótica

Três amigos bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram com suas mulheres na noite anterior.
O Francês diz:
- "A noite, eu fiz massagem na minha esposa, em todo o corpo, com um Azeite de Oliva finíssimo, depois fizemos Amor Apaixonadamente, e ela gritou por 5 minutos sem parar".
O Italiano, não ficando pra trás:
- "A noite, eu fiz massagem na minha esposa, em todo o corpo, com um Azeite Afrodisíaco Especial, logo em seguida fizemos um Amor Picante, e ela gritou por 15 minutos seguidos".
Então, o Brasileiro toma um gole de cerveja e já emenda:
- "Isso não é nada, a noite, eu fiz massagem na minha esposa do pé até a nuca, com uma Manteiga Especial, acariciei e lambusei ela toda, então fizemos Amor Delicioso, e a minha mulher gritou durante 2 Horas constantemente".
Espantados, o Francês e o Italiano perguntam:
- "Duas Horas!! Que fenômeno!!
Como você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??"
- "Ah!! Limpei as Mãos na Cortina!!"

Piada do Gato

Piada diferente

Um sádico, um masoquista, um assassino , um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E então, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transar com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então?
E diz o masoquista :
- Miau!

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Pascoa [Homenagem Coelinhu da Pascoa]






De olhos vermelhos, (O Bicho tava doidão)

De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)

De pulo bem leve, (Boiola!)

Eu sou o coelhinho, (Diz ser Manhoso)

Sou muito assustado, (Uuuuuuuuh.... Nooossa!)

Porém sou guloso, (Huuun Aih Tem)

Por uma cenoura... (Assumiu...)

Já fico manhoso (Definitivamente Boiola)

Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (Versos Altamente Eróticos)

Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra)

Sou forte demais! (Pit-boy)

Comi uma cenoura (Assumiu Messssmo)

Com casca e tudo (Com proteção pelo menos)

Tão grande ela era... (Aff...)

Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom... era coelha!!!)

Rosinette e suas cantadas


By Rosinette


CANTADAS PARA MULHER FEIA :


1) Vc tem fogo?


- Sim!


- Então cospe,dragão.


2) Vc tem telefone?


- Tenho


- Então vende e faz uma plástica.


3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“


4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!


5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiriamentir tanto assim...


6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“


7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.


8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.


9) Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!


10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.


11) Olha que miss...misspanta!


12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem

Vacilão

UuuuuHuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! To Arrazando...







Se Fudeu....





Futebol

Bambis [Sao Paulinos]

Diz a Lenda Que todos os Sao Paulinos sao viados...


Que Pena...Libertadores nadaram, nadaram e morreram na beira...Fluzao na semi-final...



Cantadas!!!



As Melhores Cantadas para pegar a mulherada estao aqui...
Cantadas By Rosinette


Meoooos FilhooooS ApRenndAaamm...




Se Beleza fosse Bosta vc estaria toda Cagada ;D




-Ta afim de ir lah em casa comer piza e fazer um Sexo?


-O.O Ta loco?!?!


-OQQ?>.< Voce nao gosta de Pizza??


chega na garota e fala:

- ow gosta de chocolate?

- (torça pra q ela diga sim)

- e de caramelo???

- (torça pra q ela diga sim de novo)

- e de biscoito???

- (torça pra q ela diga sim de novo²)

e vc diz:- Prazer Twix!!!!



Jáh teve aula de canto?

:D- aaah... não :S

Vamo ali no canto que eu te ensino ;)



-aposto um beijo q vc vai me dar um fora.....



o negocio eh xega pra mina e falar:

-Posso te faze 3 perguntas?

-Qual seu nome,fika comigo e pq naum?



Você é tão quente que queima o plastico da minha cueca.



oi minha linda, me ajuda com umas contas...somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie..."



voce é o ovo da minha marmitaa...



Você é a salsicha do meu cachorro quente



Cantadas de Pedreiro

"Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiabada dentro da sua barriga?!porque você é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

"você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”


e a melhor de todas...
"nossa,quanta carne. E eu comendo ovo lá em casa"

Trauma da Adolescencia

E isso aí dois traumas do meu grande amigo Hercules...
Muito Engraçado!!!

bunda só a pereba

só por que eu ria das pidas deles e toda aquela coisa de associação de escola, eles achavam que ja podia fazer brincadeira comigo como se fossemos amigo de infânciaÔ ódioum belo dia na aula de educação física ,estava a sala toda no pátiodetalhe, a outras 5ºserie estavam com aula vaga, tinha uma 7º fazendo um trabalho no patio, todo mundo estava lá pra assistir minha total desmoralização por todo o anoque precederia esse acontecimentotem sempre um fdp que acha que num tem limite pra piruaçaoessa semana tavam brincando de abaixar as calças dos outroseu já andava ligado o tempo todo ,o o viado, era mais esperto e se aproveito da deixa ,viu que eu tava distraidodeu a volta por um beco atras da quadra , e me pegou de surpresaZAP....ME FUDIabaixou minha bermudana frente de 3 classeso pior num é isso isso seria moleza de superaracontece que como minha cuecas estavam sujas...(eu tinha falado pra minha mãe que eu mesmo ia lava-la, por que por mais que seu cu seja limpo fica sempre uma freadinha , então eu sempre lavei minha cuecas )
acontece que como as cuecas estavam sujas e so tinha as mais pebinhas pra usar eu , atrasado pra ir pra escola vesti sem querer a pior e mais relaxada de todas, pra quê gente? acOntece que quando o viado abaixou minha bermuda eu num reflexo agarrei logo a parte da frente de forma que a cueca relaxada desseu junto com a bermuda ,pior é que a cueca rasgou e com o na hora do susto eu me virei de forma pra esconder o piu-iu, entao eu fiquei com a bunda a mostra sem querer,de cú de fora ...maior cuecão relaxado e rasgado...as pernas finas ...poderia ser pior que isso ?poderia sim.eu havia ficado com um furunculo enorme na minha bunda a pouco mais de um mês atras ,por tanto eu estava com uma puta pereba na bunda, e uma mancha vermelha horrívelagora eu eraum cara com a bunda de foraa cueca rasgada e relaxadauma bunda e pernas secas como um palito de tão magroe uma puta pereba na bundatudo isso na frente de muita gentee toda gente rindoa unica coisa a fazer era dar aquele sorrisinho forçado e tentar disfarçar a vergonha indisfarçavel ,nessas horas voce nem pensa em bater no cara de tanta vergonhamas ele num me conheciae nós ainda tínhamos um ano inteiros juntoslembre que voce estão lendo o caso do cara que derrubou uma casa, matou animais por diversão , apanhava muito pegava coisas de casa , apanhava muito por aprontarpor isso ja dá pra saber o tanto que o cara iria sofrer comigo o resto do anos...agora eu tinha um resto do anos todo pra sofre com os apelidos,ainda bem quem os apelidos num duraram nem o ano tododepois da 5ºserie as series posteriores foram os melhores tempos da minha vida até hoje.
ABSORVENTE,
quem ai nunca teve que comprar absorvente pra irmã ou algum parente?pois é , é foda desde sempre eu sempre tive que comprar os ab´s pra minha mãe, irmas e parece que o resto da parentada feminina me pedia pra compra essa porra,isso me revoltou por muito tempouma vez ia ter conselho de classe na escola , ai eu sabia que iria soltar cedo na escolapor isso minha mãe mandou eu passar no mercado e compra o tal absorvente na volta, sai da escola 9:30 me escondendo e fui na frente , um tanto de gente ia na mesma direçao da minha casa, ai ja fiquei esperto,despistando e desconfiado num esperei nem a bicicleta parar, ja dei um pulo dela , larguei ela e entrei correndo no mercado , peguei a porra (absorvente), a menina do balcão me olhou e apenas sorriu , só isso , mas isso ja quase me mata de vergonha,saí , beleza...mas...quando saí tinha uma galera ja no caminho,pra ficar pior eu cometi a burrice de num guarda o AB dentro da mochila
saí com a sacola na mão ...quando vi o pessoal la fora , eu quis montar na bicicleta e sair em disparada ,é ruin hein ...lembram das minhas bicicletas que sempre caem a corrente na hora que eu mais preciso dela.isso que aconteceu , eu mandei ver , e quase cai , mas dessa vez num bati com o pau no gidão naum.
mas a sacola caiu e um FDP viu´´PRONTO O CIRCO TAVA ARMADO``, eu penseio pessoal , vez apenas a piadinha clichÊ de:``voce tar menstruado é ?´´
peguei a sacola coloquei dentro da bolsa,num liguei e sai ...cheguei em casa retado , num falei nada com ninguem , soltei a bolsa, pra lá e pronto .só almocei e fui pra rua, como era de costume...daí nem lembrei mais.
no outro dia cedo , levantei, num conferi a bolsa,acordei atrasado , e fui correndo pro colégio cheguei atrasado ,todo mundo olhou pra mim.
eu com vergonha, abaixei a cabeça e fui entrando, pra num levar uma piada da profº ,a arrastei a carteira, oque vez um barulhão ,pronto levei piada :
__´´chega atrasado e incomoda ainda, tá dormindo ainda é hercules``, disse a professora.
fiquei quieto.mas ai vem uma voz lá de tras e diz.:
__NAUM ELE TÁ É MESTRUADo, TAVA ERA TROCANDO O ´MODeS` (absorvente)nem a professora aguentou , rachouo bico na hora.
cabou ?
NÃO ...desgraça pouca é besteira é como dizem, ´se uma coisa tem que acontecer vai acontecer na pior hora e do pior jeito possível`foi pegar o caderno na bolsa, e quando eu puxo , VLAP, minha mãe num tinha tirado o absorvente da bolsa.
A DESGRAÇA DO AB CAI NO CHÃO !de novo a voz sai de dentre as risadas, que ainda num tinha parado desde a 1º piada:
__num falei olha o modis ai!mais rizos, risadas pra paralhooque eu podia fazer numa hora dessa?esbocei um sorriso forçado e só .depois começaram a perguntar :
_voce ta no período fertil hercules?
_voce prefere sempre livre ou always com abas hercules?
e por ai vai...mas esse incidente me levou a ter minha primeira conversa sobre esse tipo de assunto com as meninas, a partir dai eu num tinha mais vergonha nenhuma de falar dessa coisas com mulheres, elas acham até estranho um homem tocar nesse assunto , ficam sem jeito .
quem ai ja passou por algo similar?

Piadinha pra descontrair

O Armario e o Onibus

O marido, cansado das atitudes cada vez mais superficiais da esposa, uma loira de parar o transito, um dia chega em casa e fala:- amor, na boa, assim não tem como... vc só gasta dinheiro com porcarias!! eh bolsa pra lá, eh sapato pra cá, assim naum dá... vc axa q dinheiro nasce em árvore?e foi aquele esporro..chega entaum sabado de manha, o maridão vai pra pelada e a mulher sai pra fazer compras. Cheganu lah nu shopping, liquidação Ricardo Eletro, td com 50% off. Ai a loira pensa " haa, eh hj q eu mostro pra ele q eu tbm compro coisas para o lar!".Viu logo um armario, cheio de apetrechos e talz e compro. Só q devido a promoção o produto era entrgue mas naum era montado, mas os técnicos da loja afirmaram para a mulher q a montagem era um procedimento mto simples, bastava seguir o manual..Cheganu em casa a loira vai para o quarto, pega o manual e pronto..em alguns minutos ela, impressionantemente, monta o tal armario. Então um ônibus passa pela rua e a casa dah akela tremida e pum!! o armario desmonta. A loira fica desolada. Imediatamente se põe novamente a montar o armario. Quando termina, novamente o onibus passa e pum!!, cai td de novo. A mulher revoltada liga para a loja e fala: " meu senhor, eu comprei um armario ai, montei ele como mi explicaram, só q passa um onibus aki na rua e ai o armario desmonta..". O homem entaum, pra tira sarro da loira falo: - minha senhora, vou ate ai agora pra montar pra senhora..Passados alguns minutos o homem chega na casa da mulher. Tira a camisa, acende um cigarro, afasta a cama e pega o manual. Em alguns minutos o armario estava montado. - Viu minha senhora eh mto simples!! nisso vem o onibus e o armario vem abaixo..O homem, puto, liga para a fabrica e explica a situação. A atendente entaum diz " Senhor, monte o armario e fique dentro dele com uma cola. Qnd o onibus passar o senhor cola as fendas q vaum surgindo.."o homem entaum entra no armario e a loira vai ate a cozinha.Então, eis q chega o marido. Entra em casa e jah ve a camisa do cara em cima Da mesa da sala. O marido fica furioso e ao passar pelo quarto percebe a cama desarrumada, fora do lugar, maço de cigarro nu chão e talz. Ai começa aquela gritaria. A loira chega correnu nu quarto e jah começa a falar: - meu amor, calma , eu posso explicar, eu posso explicar..O marido gritanu : CALA A BOCA!! QUE POCA VERGONHA EH ESSA AKI!!A loira : - amor calma, naum eh nd disso..O marido jah dispara: - E q armário eh esse aki??? Aposto q ele tah aki dentro!!!E o marido jah mete um bicudo na porta do armário novo e lah tava o técnico da loja td encolhido..Ai o marido puto da vida olha pro cara e fala: - E VC SEU DESGRAÇADO, TAH FAZENU O Q AI DENTRO HIEM??Ai o tecnico: Oh meu amigo, eu sei q vc num vai acredita, mas eu to aki dentro esperanu um ônibus....

Rede FêFê News:


Novela da Record terá "romance" gay entre mutantes


A próxima fase de "Caminhos do Coração" (Record) terá um "romance" gay envolvendo um mutante, informa a coluna Outro Canal, de Daniel Castro, na Folha desta segunda-feira (19), que está nas bancas. O conteúdo completo é exclusivo para assinantes UOL e Folha.De acordo com Outro Canal, Fernandão (Theo Becker), o Homem-Cobra, terá um "affair" com o homossexual Danilinho (Cláudio Heinrich). Inicialmente, o mutante quer apenas dar um golpe.A novela, que tem obtido médias de audiência superiores a 20 pontos, pretende agora conquistar maior público infanto-juvenil e será exibida mais cedo, às 21h, a partir da primeira semana de junho --quando a produção passa a se chamar "Mutantes". Entre as novidades, novos dinossauros, novos mutantes e conexões interplanetárias.




Comentarios:

Juca Tatu:


"A novela eh ridikula...os efeitos sao ridikulosos mutantes sao ridikulosos, textos sao ridikulos, quem assiste eh ridikulo ou evangelico , oke da no mesmo....e a record eh ridikula ou evangelica, oke da no mesmo... "


Nayano:


"haUiaHuiAHiAHuIAH romance gay entre mutantesdaqui a pouco vai ter romance heterosexual entre emos "


Simone:


"Cara, isso que dá misturar heroes, x-man e novela mexicana com roteiro brasileiro..."


Policia planeja impedir guerra de travesseiros

A polícia de Leeds, na Grã-Bretanha, está tentando evitar que uma briga de travesseiros convocada pela Internet seja realizada na cidade.Os moradores foram convidados a participar do evento na tarde do dia 25 de maio pelo site de relacionamento Facebook.A assessoria de imprensa da polícia disse ter entrado em contato com o suposto organizador da briga e pedido para que ele cancelasse o evento."Nós estaremos monitorando a situação para garantir que o evento não seja realizado", diz o comunicado da polícia.Segundo a polícia, qualquer evento que tem o potencial de reunir um grande número de pessoas só pode ser realizado depois de obter uma licença da prefeitura."Apesar de eventos desse tipo serem vistos como divertidos, é fácil ver como uma briga de travesseiros em massa pode sair do controle e dar aos policiais uma quantidade de trabalho significativa", diz o comunicado.Eventos como esse são conhecidos como "flash mobs", quando um grupo de pessoas se concentra em um lugar para relizar algum tipo de ação estranha.Os organizadores deste tipo de atividade dizem que trata-se de uma forma de arte perfomática.
Comentarios
Ronaldo:
"Só eu li guerra de travestis?"
Rei do xadrez surpreendido por um penis voador
Durante uma conferência a favor da restauração da democracia, o mestre do xadrez Garry Kasparov foi surpreendido por um "pênis voador" que cruzou a sala, assustando os presentes.Tudo aconteceu durante uma palestra em que Kasparov expunha a importância dos direitos humanos e buscava unir a combalida oposição russa.Na metade do discurso, um apetrecho voador, com forma de pênis, cruzou o ambiente, ante o alhar atônito de todos os presentes e às gargalhadas da imprensa, que acompanhava o evento.Curiosamente, esta não é a primeira vez que acontece algo desta natureza durante uma conferência de Kasparov, opositor ferrenho do ex-presidente e atual premiê Vladmir Putin.Muitos afirmam que jovens ligados a Putin e ao atual presidente Dmitry Medvedev são os responsáveis por esse tipo de atitude, visando ridicularizar os esforços de Kasparov de fortalecer a oposição.
Foto do Aparato:
Comentarios:
Flavio Ferreira:
"esse pênis voador fudeu com a palestra do kasparov "
Bruxa consegue verba pública para fazer magias

Uma bruxa norueguesa conseguiu um financiamento do governo do país para a fabricação de poções mágicas e para prestar serviços de adivinhação. Lena Skarning, de 33 anos, obteve um empréstimo equivalente a US$ 7,4 mil depois de prometer que não iria fazer feitiçarias perigosas com sua empresa, a Consultoria Bruxa Mágica da Floresta.Skarning, que diz praticar há bruxaria há 13 anos, afirmou que a série de livros Harry Potter, de JK Rowling, sobre um menino bruxo, fez aumentar a tolerância da sociedade em relação ao assunto. "Mas Harry Potter é conto de fadas, e eu não", disse. "Sou de verdade. Sou a única bruxa norueguesa apoiada pelo governo."Ela afirmou que o subsídio do governo a ajudaria a prestar serviços de leitura de cartas do tarô, dar aulas de mágica e desenvolver produtos como óleo para banho mágico, poções e cremes faciais que pretendem tornar os sonhos das pessoas mais amenos."Os ingredientes são, na maioria, ervas. Nada assustador." Para Skarning, Harry Potter não é realista. "Ele voa na vassoura ao contrário. Bruxas de verdade voam com a parte da piaçava para a frente."
Comentarios:
Lucia Pelucia:
"O que comentar quando se lê uma coisa dessas?"
Homem viaja por três horas na privada

O nova-iorquino Gokham Mutlu abriu um processo contra a JetBlue, companhia aérea americana de baixo custo, por ter sido obrigado a viajar sentado no vaso sanitário da aeronave por mais de três horas, informou o jornal New York Post.Mutlu pediu uma indenização de US$ 2 milhões pelo incidente que ocorreu em 23 de fevereiro durante um vôo entre San Diego e Nova York. No processo apresentado em um tribunal de Manhattan, o passageiro alegou que a experiência lhe causou um "trauma emocional e psicológico" e o fez passar por uma "humilhação pública".Além disso, Mutlu alegou que a companhia aérea não cumpriu as normas de segurança ao fazê-lo viajar no vaso sanitário e sem o cinto de segurança. Ele afirmou que durante o período em que esteve no banheiro, o avião chegou a passar por uma zona de turbulência.O passageiro viajava com um "buddy pass", uma passagem que empregados de JetBlue dão a familiares e amigos. O nova-iorquino alega que, ao embarcar, foi informado que o vôo estava cheio e ele poderia utilizar o assento de uma das aeromoças, que viajaria na cabine do piloto.No entanto, após uma hora e meia de viagem, o piloto teria pedido a Mutlu que cedesse seu lugar à aeromoça, pois ela não estaria se sentindo confortável na cabine. Ele, então, teria pedido ao passageiro que se sentasse no vaso sanitário.O nova-iorquino alegou que a aeromoça, ao se sentar, fechou os olhos e "fingiu dormir". Segundo Mutlu, o piloto, cujo nome não foi divulgado, explicou que ele não poderia viajar na cabine, lugar reservado aos funcionários da companhia aérea.Ao protestar, ouviu do piloto que ele deveria obedecê-lo, pois estava em seu avião, e que tinha que agradecê-lo por ter autorizado o seu embarque.
Comentarios:
Fernando:
"então o piloto disse:
- vai a merda"
Kleber Cagão:
"aaah deve se legal viaja numa privada"
Bandidos assaltam posto da polícia em Recife
Quatro bandidos assaltaram na noite de ontem um posto policial móvel no bairro de Boa Viagem, zona sul do Recife. No momento do assalto, apenas um policial se encontrava no local. Os outros dois faziam ronda na área. O policial militar foi rendido e espancado pelos assaltantes, que chegaram de carro. Eles levaram uma pistola .40, dois revólveres, munição e a farda do soldado, que foi deixado só de sunga.A delegacia de Boa Viagem e a PM investigam o caso. Até o final da tarde de hoje, os bandidos não haviam sido localizados. O PM ferido passa bem.
Preto do Morro:
"esse eh meu brasil, ate policial e assaltado"
Madson:
"Será que ele chamou a polícia????"
Riscone:
"A pergunta é: Pq ele tava de sunga? (e não de cueca?)"
E esse foi mais um Rede FêFê News...
As noticias mais retardadas do brasil e do mundo voce ve aqui....
obs: todas as noticias sao reais!!

Bem Vindos


Olá Gente!


Finalmente Criei um blog agora voces podem ver toda as minhas putarias mediocres online

isso não eh incrivel??

Realmente não eh Incrivel...mas mesmo assim estarei postando todas as porcarias que tem na minha cabeça e tambem as porcarias que nós encontramos na Internet...
Sejam Bem Vindos
Fechem a Porta após entrarem...Sala Climatizada!