Bem Criativo...

Frases Idiotas

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
Porque os pilotos Kamikase usavam capacete?
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.
Das frases sem sentido emana a mortadela.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Prova de Matematica

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA DE SEGUNDO GRAU UBALDO CORREIA COSTA
Nome:____________________... ____Facção:____________ Turno:______________

1) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar sua arma?
2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$ 40,00 cada grama:
a) Quem comprou mais barato, Cascudo ou Chinfra?
b) Quantas gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína tem nessa mistura?
d) Qual a taxa de diluição dessa mistura?
3) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao batismo da droga com giz. Qual a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4x4. Como já puxou 2 BMW e 3 4x4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar: A quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou meu dinheiro todo?"
7) Uma lata de spray dá pra pichar uma superfície com 3m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m². Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8) Chapão recrutou 3 prostitutas para a quadrilha. Se o número total de prostitutas que trabalham para a quadrilha é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas por Chapão?
9) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas), acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros de Maifrende?
10) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

Boa prova.

O macaco

O cara tava indo pra são paulo pra uma reunião importantíssima quando o pneu furou, e pra variar tava chuvendo a bessa, e ele olha no porta malas e nada de macaco.
Aí ele olha longe e ve uma luizinha bem fraca daí ele vai indo se preparando como abordaria o dono da casa, e chegando a uns 50 metros da casa , ele percebe que na casa existe carro, e onde existe carro existe macaco pra enguer carro né.
ai ele pensa - e visualisa , chegando pro dono da casa as 4 da manhã e dizendo , me empresta o macaco , mas o cara nem me conhece e vai me emprestar o macaco , as 4 da manhã , então ele arrisca , me aluga seu macaco então , pior ainda , aonde ja se ouviu falar em alugar macaco , então eu vou convidar ele pra ir junto trocar o pneu , mas pensa bem , o cara ta dormindo ai aparece um loco do nada e quer que ele saia na chuva pra ajudar a trocar um pneu , ja sei então , eu compro o macaco dele , é eu compro , mas quem disse que o macaco dele ta a venda , ele precisa do macaco né , ele tem um carro, Bom, se o macaco , custa 50 reais , eu pago 75 , é 75 , é o bastante , mas se ele pedir 100 , bom fazer o que né , eu preciso do macaco , eu dou 100 , mas 150 eu não dou , eu não dou 150 , é muito por um macaco , filho da puta , aproveitando de minha situação pra cobrar mais que o dobro por um macaco .
Nisso ele ja tava batendo na porta, ai a luz se acende e aparece um senhor, disendo, oi pois não, o que posso lhe ajudar. ai nosso amigo responde:
quer saber duma coisa ENFIA ESSE SEU MACACO NO CU...